html模版想奶奶
【导读】奶奶死后，村子在荒凉。我不会因为村子的变化而不回家。但是，每回一次家，我的内心就多一重 <a href="
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奶奶死了。奶奶死的时候，我33岁，在我顶天立地的时候，奶奶死了，死在家乡的木床上,金霏读书阁。当时我在广州，在上班，像往日一样。我在手机里看到家里的电话号码的 <a href="
http://www.aliclient.com">孔子读书阁</a> 时候,孔子读书阁，我有些惊讶。父亲是很不习惯给我打电话的。他把钱看得比命更珍贵。肯定是出事了。但我想不到，是奶奶从此撒手尘寰，不再唠叨，不再在乡门前站着候着,华闻读书阁，也不再摸着我的手，说她的话。我是她的倾听者，她一直当我是懂她的人。看见棺材里身体萎缩了的奶奶，一头银发依旧，其他的都已面目全非。我想哭，跪在奶奶的脚下，却被回忆淹没。在呜咽的哀乐中，回忆是那么模糊，断断续续，始终找不到可以流泪的细节。奶奶的慈祥，带来的快乐孔子读书阁，奶奶的睿智，最后却仍绕不开死亡。我像个孩子，但我很明白，从此，奶奶只是墓碑上的孔子读书阁符号。当然，我的名字也在墓碑上，表达着对奶奶的虔诚和约定。父亲说奶奶死得 <a href="
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现在，我想奶奶。
尤其是在我上床后，听见城市发出的巨大的噪音，令我心神不安的时候，我就想奶奶。我不知道这其中会有怎样的无法解释的一种玄机。但确实是那样，我趴在黑暗里的枕头上，想起奶奶布满皱纹的脸，我的心就安静下来。这个世界上，只有死亡可以永恒。我害怕死亡，怕睡过去，腿也不蹬一下，就去了。但奶奶令我觉得死亡并不可怕。就像走亲戚，无论走多远，呆多久，有多少幸福和浪漫，还是被抛弃，走完了那段路，终究要回来。并且不用报告，因为一切，身边的或同行的人已经记住。如此郑重其事，对一生来说却无足轻重。生命的体验如果是一张白纸，只要有一些折痕，也未尝不可。但我们做不到，我渴望的很多，我们受累,精彩读书阁，我们抱怨，我们愤怒，我们憎恨，我们卑鄙下流，我们荒唐。看看我们，还不如一张有折痕的白纸，至少，我们可以给后人带来无尽的想象。我们的悲哀是我们缺乏想象，我们太看重现实，我们活得像牛一样，却不得解脱。我们渴望行云流水，却始终只能在心头疯狂，把生活弄得一团迷乱，却在他处寻找罪魁祸首。
我欢乐的时候，奶奶很远。我累了的时候，奶奶很近。
我不知道她会不会想我，但我会想她。她有些偏心，喜欢照顾小的。我们并不因此而不尊重她。她的选择是对的，令我们每个人都舒服，并且学习。可是她不习惯闲言碎语或 <a href="
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现在这一切远了，远得遥不可及。
奶奶死后，村子在荒凉。我不会因为村子的变化而不回家。但是，每回一次家，我的内心就多一重疑问，我无法解答。村子在变得富丽堂皇，在向城市出发，却掩饰不了村子内在的荒凉与空洞。我们的改变，让物质丰富了，让物价高了，让人势利了，让情感物质化了，这是我始料未及的。我们衣着光鲜，这奶奶眼里是有出息的象征。可是我们像丢了魂，我们追求着物质，又一边在要命的寻找，寻找让我们灵魂安静或满足的东西。我们的灵魂里塞满了各种各样的填充物，却没有一样令我们踏实的睡觉。我们疲惫麻木，我们慌乱，我们又面无表情，仿佛一切都可以摆平，一切不过是暂时的现象而已。是不是这样，我心里没有底，没有答案，这是多么糟糕的事，越活越糊涂了我，奶奶。
出乎意料的是，我很少梦到奶奶。我梦到花蛇、垄上黑色的水牛，下山的黄牛，跟别人吵架斗殴，却极少梦到奶奶。即使有一次梦到，场面也不是很愉快。我不知道是为什么，是我变了吗？奶奶是不会变的，她已 <a href="
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2010528
【责任编辑：叶子】
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