html模版父后孤旅承命
挥手，目送。车站熙熙攘攘，碌碌人间多数不 <a href="
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沉....
<a href="
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一、 启程
巴士徐徐驶离这鲁西北古老的小镇。街道旁古朴的梧桐 <a href="
http://www.sci123.org/">铭华读书阁</a> 渐渐变幻成简约的蜡树,树海读书阁。前者枝杈错综张牙舞爪，后者杆直冒园稳健参天。都没有江南树种浪漫的形容，却恰好适应了北国寒凛的严冬和萧凌的劲风。
车速不快，却也慢不过记忆。
我患了强迫症一般拼命记下某棵树的大致形体、方位、坐落的环境、上面的鸟儿，却也终徒劳无果。不要嘲笑我罢，这样的举动，有着厚实的动机，也不是没有意义。它符契了当前我生命的逆袭。
隔着车窗，是被泪水放大了的世界。无心揩拭。我转而攻讦起内心。
年假仅一个月光景。期间团聚，幸福；事故，葬礼；孤独，惘然....我如山的父亲，我究竟做了什么,铭华读书阁，这般忤逆了生命？
我在北方的萧条中抽离出最美丽的景致。西部的广袤平原，东部的低矮丘陵。仅几个时辰 <a href="
http://www.fubeicc.com/">爱看读书阁</a> 而已，天地忽换却近乎弹指。
冬小麦依旧用无心应付着当前返春的酝酿，像遭到了人类步履匆匆的蹂躏。虽气不该绝，竟也如我这般委屈对命。只一个月而已，我挚爱的父亲！命运让我捉襟见肘在这春暖时机。败下阵来，无力反击。
我致意被巴士远远抛在后面的鸟儿。到处都是无疑的诀别。何尝不是孤独的宿命？
我也想起不久之后，这里的林子里定会有着无数的金蝉和蝉蛹。但它们无论如何争取，作何努力，终究不能同时以异生命个体形态存活于世，彼此倾听各自年代的孤独....
山水两相忘，日月无瓜葛。道是孤独不足以使命惆怅，可是，命的孤独呢？
,爱看读书阁; 二、 幻灭
这不该是个噩梦了吧。不然怎么会这么长，这么细节，又这么怎么醒都醒不来？
巴士上有倚在邻座肩上睡去的旅人。顿时我也渴望睡去，毕竟梦中的世界，永远会在现实的残酷发生后展现它滞后的温和。
每一次睡去都是死亡，每一次醒来都是复活。想来死亡，就是永恒的睡眠么？那确是极乐了。
我反而羡慕赋词说愁的少年，未参透何谓之生命的孩子。记忆里满是桥间嚼花的温润，在北方肃杀的严冬里也昭示着不老的生命力。
想到那些年轻的面孔，他们在考虑怎样精彩青春，而我，在挣扎如何应对生命。我落伍了，可我打不起精神加入碌碌的人潮。我终于肯定，年少和苍老，不只是年龄的问题。可是父母在，不言老母亲眼中，我也才是个成年不久的孩子 <a href="
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我的孤独，我说不得。
纵使我再期待一切是个梦境，也没有希望醒来。倘若我再纠结一切为什么发生一切压根不可能发生的话我大有钻命运牛角之嫌了。
谁能救赎我？我想不出。
,孔子读书阁; 三、 恨冬
父亲没少和我交流生死。他说，地球上就是一茬茬的人啊，死亡让更新得以持续....想来个体生命探讨死亡终究无果，第六感只在痛定思痛后有些许的悔悟和无力感。
,精彩读书阁;踏着故乡泥泞的土路通往故乡人的墓地。我走在最前方，拿着酒壶。四年前目送我挚爱的祖母，今天目送我崇敬的父亲。我想，即使我再不愿意接受，这也就是人的一辈子了吧。这句话总会时不时以它莫名的冲击力，逼我看乏了所谓生命。
我想我跳不出命运的诅咒了。我用血淋淋的成长经历验证了无神论者面对生命无常的无力无助空虚孤独。想来民间宗教的兴盛真的是凡夫俗子自救的必然结果。若是一切抱怨无门努力无果，研究周易命理五行八字九星风水似乎暂可麻痹我行尸走肉的躯壳。我想"命中注定"无疑是芸芸众生应对无常生命的智慧之语，也是悲恸之人强有力的托辞。一个命理起码让任何灾难横祸变得更加温和而易于接受。至少让自我开脱出来不至于纠结于当前的结果还有无其他更加温馨一点的可能，抑或我能不能在一切还未发生之际努一把力从而扭转乾坤。
我无法将这种感觉说与任何人听。我只是在拉着哥哥的手追随棺木或跪在坟前时，幻想起父亲曾为儿女双全而持有的内心的温暖或小时候妹妹撒娇告状时父亲脸上幸福的嗔怪。成长的记忆一步一个脚印，生命也只有在脑海里快速地蒙太奇式放映联想时才顿然觉得感动或讽刺。这就是给我认为最不可能死去的父亲送终了么？！
我的痛苦我说不出，可就是巨痛。
四、救赎
人啊，各有各的福报。 短短几十载不都要经历这番云雨。
就在不久前的小时候，往往看到别人的难处，我都会显示由衷的同情和心疼，心想若是换了我定是挺不住的。现在想来，其实命运让谁经历让谁难堪谁都得担着而且只要生气不息命途不止就一定挺得住,金霏读书阁。车到山前水到桥头的事儿，搁到谁身上都一样的。任何人不必过分同情别人的遭际，这样反而曲解了生命和生活。
昨天母亲问我，当我到达父亲的事故现场时有没有害怕。我说没有。我甚至想不起流下一滴眼泪，默然掏出手机按下120....母亲眼中，我还是个动不动容易被吓着的孩子。可是，我却怀有一种复杂的心情想，我已经长时间握过我最挚爱的两个至亲的冷冰冰的手，我怎么还是个孩子！
我想，所谓成长，就是生活逼迫着一个人去经历水深火热万般剧痛，继而她也接受了....
看厌了的的银装素裹等待又一季的铺红叠翠，究竟需要多久的翘首？我本不是哀怨的性情，也并无说风即雨的躁动。我只是期待生命的齿轮快些转动，以免生命伤我太大元气。我奋力跳出人生当前的阶段，努力将其看短 <a href="
http://www.hhuamei.com/">精彩读书阁</a> 。唯有这样我才有继续走下去的勇气和毅力。我甚至感动于一位挚友在倾听之余所说的，生命不是你将其看短，是本来就很短！这句话有足够的分量，因为它表征着生命的大局观和痛苦的可以承受。
忘却，竟是最无效用的笨法子，是对逝者的不敬我辈的不公。而把命看开，似乎能两全。说着抽象，确是至感。
我拼命想像自己的晚年，彼时回首当前的困顿和执迷，会先是一声叹息继而一阵心疼吧。我也想象我的行将就木之时，再回眸，应该能肯定，人生确实不是我将其看短的吧。
对时光流转，我轻许一生。
孔子读书阁: 'yes'">
五、返春
春季百花荼靡，秋日落红归根。死亡并不是什么令人尴尬和难堪的事。
我想起，我给她起了动听名字的我的侄辈小优墨，正牙牙学语，蹒跚学步。想来真是"幽默"，一个处在生命的终端，一个位于人生的始处。两个人互相深爱，却全然不察大限将至。只共处人间九个月，道是情深，奈何缘浅！
我也庆幸。不经意间为祖孙俩拍摄的照片和视频，一不留神竟成了我技艺的孤本，优墨命中的绝版。
父后几日，我不甘心就这么痛失。我生怕记忆的无能，再次忤逆父亲曾鲜活过的生命。我对着已经能听懂简单言语的我揽在怀里的小优墨，如父亲生前那般问她"爷爷在哪"，她晃荡着小脑袋在屋子里找来找去，继而抬头眨着乌黑的眼睛向我求助。原谅我，孩子，这个问题，姑姑也无法求解。但是等你稍大一点，我定会告诉你，爷爷的归宿，可能会是永恒的睡眠，不会被噩梦打搅，不会有苦痛缠身,树海读书阁。
小优墨的记忆，正是我的遗憾。我该怎么对她叙述她的爷爷才能足够立体？我该用多大的气力多么抽象的言语，才能道尽在你的生命之初，我的父亲你的爷爷对你付出的直到自己生命终结也汹涌不息的爱意？
无论如何，小优墨于我们真是一个绝妙的存在，小家伙时时向大家提示和强调着旺盛的生命力。我想这个局面也符契着父亲所谓"一茬茬的人"的生命观，万物也正沿着父亲的思路对他不在以后的地球进行所谓"持续的更新"。
就像我委身在此的巴士，不管你情不情愿，甘不甘心，它一意孤行地载你孔子读书阁驶离鲁西北的广袤平原，奔向东部沿海的低矮丘陵。途中，并非没有美丽的景致提示你春天的讯息。
不管我愿不愿意承认，乐于接受也好，觉得唐突也罢，春暖花开即将在眼前呈现。
,树海读书阁; 六、承命
生命嬗变。已经逼迫我们不甘再信奉"未知生，焉知死"的教条了。命如白驹过隙，倏忽而已。弹指间的存在，也已经是世人联系"死"对"生"所做的最极限的理解了。这已然不容易。
命之惘然处，正如母亲怀里挣扎着不想上学的孩童，自身的主观能动完全无法左右命中该有的遭际。倘若能够持有一种博大的宇宙情怀，那么事情则容易解决得多。想想我们这一"茬"的人都是在几十年间先后离去，把生命放到宏观的宇宙中，将自己几十年的生命与宇宙存亡若干亿万年的进程对比感悟，承认自己渺小生命之一瞬并明了自己最终的归宿，跳出生命来看生命的遭际，立体地站到人生的尾端俯瞰审视当前阶段，自嘲而不自轻的人生姿态，何尝又不是残酷的不得已为之的智慧之举！
若是这一切结局，我们都能早些悟取，也许，被命所困或被生所忧的心结会易解好多....
巴士还在徐徐前进。路过巍峨的昆嵛山脚下，我得以看到跟着春天行走的养蜂的人家。这差事，也定是非性情中人难以担当。因了世俗难解的孤独，也因了自己才懂的惬意。
我想有个人，最好是位饱尝生命霜雪的老者，不只是猎奇我的经历和悲恸，而是和我真切地探讨所谓人生....<span style="font-孔子读书阁family: '宋体',孔子读书阁; font-size: 10.5pt; mso-spacerun: 'yes'">
愿我不执迷，但永不忘却。
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